你是否有过这样的困惑——

明明知道该怎么做，却总是做不到？

明明下定决心要改变，可一到关键时刻，老样子又回来了？

明明道理都懂，可身体和情绪就是不听使唤？

说实话，在走进侯老师的深耕课之前，我对“信念”这个词的理解还停留在“心想事成”“正能量”那个层面。我以为改变就是告诉自己“我能行”“我值得”。可为什么喊了那么多遍，该怕的时候还是怕？

直到听完这堂课，才恍然大悟——我喊的那些口号，根本打不过早就被写进身体里的程序。

为什么我们总在同一个地方跌倒

侯老师在开场说了一句话：

“一个人之所以总有一种行为想改却改不了，是因为有一个底层的信念在支撑它。而这个信念，通常是在10岁之前形成的。”

我们以为自己在用理性做决定，其实真正驱动我们行为的，是那些藏在深处的信念。

这些信念不是天生的，它们是在我们生命早期，被某个人、某件事、某句话“写入”的。写入的那一刻，我们甚至没有意识，但它从此就安家落户，成为我们看待自己、看待他人、看待世界的“默认设置”。

那么问题来了：这些程序能改写吗？

能。

侯老师给出的工具，叫做信念置换五步骤。

什么是信念置换？

从大的层面来说，信念置换和认知重构有相似之处，但信念置换更侧重于“一个换一个”——找到那个具体起作用的限制性信念，用一个新的信念把它置换掉。

不是修修补补，不是强行说服自己，而是从根源上完成一次“替换”。

这五个步骤分别是：

1确定议题

找出困扰你的表层问题

2发现信念

不断问“为什么”，找到最根本的限制性信念

3追溯起源

判断这个信念来自哪个层面（核心/遗传/历史/灵魂）

4转换信念

在“源头”见证下释放旧信念，下载并替换为新信念

5确认与下载

检查身体/情绪反应，确认并下载相关的感觉与美德

听起来有些抽象，我们来看两个真实的案例。有些瞬间，我甚至觉得侯老师说的就是我自己。

个案一：那个害怕孩子会死的妈妈

一位妈妈找到侯老师，说她的孩子有自残的行为。

她很害怕，之前不让孩子看手机、不吃垃圾食品，现在全部放开。她想用这种方式让孩子好起来。

可问题是，孩子的状态并没有好转。

侯老师用信念置换五步骤，帮她一层层地剥开。

你猜她底层的限制性信念是什么？

不是一个，是很多个。而在这些信念中，她最终选择了两个最核心的：

人是很容易死的。

不沟通的背后，是存在危险的。

先来看第一个限制性信念：人是很容易死的。

侯老师问她：“你从什么时候开始，见证了死亡？”

她说，爸爸是在她13岁的时候去世的。

她记得那天放学回家，走到村口，听到大人们说：“她爸都得绝症了，她什么都不知道，还这么开心。”

后来看到姐姐买孝衣，她问姐姐，姐姐说是给爸爸冲喜，过两天就好了。

她信了。

可是有一天，在她毫无准备的时候，爸爸去世的消息传来了。

她不肯相信。

从那以后，她就非常害怕失去了。

所以当她的孩子开始自残，她脑子里的那个程序自动启动了——“垃圾食品等于会死”“任何一点闪失，都可能让我失去他”。

不是不想管孩子，是太怕了。

侯老师问她：“你的家庭属于哪一种——民主、控制、溺爱，还是忽视？”

她想了想，说：“忽视”和“控制”。

忽视是因为孩子小的时候，她忙于工作，很少照顾孩子。

控制是因为在自残发生之前，她对孩子非常严厉，说不让干什么就不能干。

侯老师问：“那从什么时候开始，你不严厉了？”

她说：“孩子开始自残的时候。”

所以为什么有时候疗愈不了案主的病？

因为案主想生病。

这个孩子，在用自残的方式，获得他想要的关爱。

因为只有当他“出事”的时候，妈妈才会看见他，才会不严厉，才会松开那双控制的手。

第二个信念——“不沟通的背后是存在危险的”。

这个信念的源头，还是爸爸去世这件事。

在整个过程中，所有人都瞒着她。姐姐不说实话，妈妈也不说。她一直被蒙在鼓里，直到最后一刻。

所以在她成年后，她和儿子的沟通方式是什么？

几乎不怎么沟通。

但如果你以为她是“不管不问”，那就错了。恰恰相反，她会一直追着孩子问：“你说啊！你说啊！”

她为什么打破砂锅问到底？

因为她害怕。害怕沉默，害怕不知道，害怕再一次像13岁那样，在毫无准备的情况下，被一个坏消息击中。

而她的孩子，最常对她说的一句话是：“不要问我。”

你看，底层的信念，就这样代代相传，变成了亲子之间一道无形的墙。

侯老师用了“金鱼缸疗法”帮她做置换。她让案主自己选一个人扮演她的姐姐。

她拉着“姐姐”的手说：

“为什么不跟我说实话呢？那也是我的爸爸，我也想在他生命的最后陪陪他啊。你们让我一点准备都没有，像个傻瓜一样。”

“姐姐”对她说：“我是爱你的啊，你太小了，我不知道怎么说出口。”

案主哭了。

她说：“我知道，我知道你爱我，你一直很爱我。”

就在那一刻，置换发生了。

疗愈结束后，案主说了一句话：“我意识到，父亲是父亲，不再带着恐惧去爱，好轻松！”

原来，放过自己，就是从“把过去的人当成现在的人”那个梦里醒过来。

事情不是表面看起来的那样。

侯老师说这句话的时候，我看到大家都不约而同的拿起笔记录，也许是大家都被深深地触动了吧！

个案二：那个从二楼跳下去的女孩

下半程的团体个案，案主红红（化名）说自己的卡点是“胆子小，思虑过多”。

她说，公司刚有裁员的风声，她就开始担心，最近已经担心到睡不着觉。

侯老师：“你担心什么？”

红红：“担心被裁的那个人想不开，她比较内向。有一天晚上听说她去公司了，我还赶过去想开导她。”

侯老师：“你不想让她走？”

红红：“是的，但我也无能为力。我很自责也很害怕，虽然裁员名单主要是我拟定的，可我也只是执行人而已。”

侯老师问了一个很关键的问题：“你害怕什么？如果不出这件事，会怎么样？”

红红：“会很自然地相处。我担心给别人留下不好的印象，担心出事后自己会有责任，摆不平、处理不好。”

听到这里，我已经开始坐立不安了。这不就是我吗？凡事还没发生，先想最坏的结果；事情还没开口，先预设对方会拒绝；别人一个眼神，我能解读出八百种嫌弃。

侯老师带她回溯了童年。

她讲了两件事：

第一件，弟弟被人打了，她冲出去给弟弟出头，回来发现脚指甲盖掀开了都未曾察觉。

第二件，和小伙伴玩捉迷藏，她躲在二楼被发现，她没有认输，而是直接从二楼跳了下去。

侯老师：“十岁的你从二楼跳下来，害怕吗？”

红红：“害怕。”

“为什么害怕也要跳？”

“被抓到就输了。”

“为什么那么怕输？”

“怕被小伙伴说。”

“那你从二楼跳下来，小伙伴们说了什么？”

“说我很牛，居然敢这样。”

“赢了会怎样？”

“获得表扬，街坊邻居也会夸赞我。”

“还能得到谁的表扬呢？”

红红开始流泪。

侯老师问：“流泪是想到什么了？”

红红说：“因为妈妈从来不表扬我。”

“如果妈妈表扬你，会怎么样？”

“从来没有过。”

委屈，是因为做了那么多，却没被表扬。

她渴望那个表扬。

在场的人帮她找出了10条限制性信念，她选了其中两条：

别人怎么看我，很重要。

我只有优秀，才能被爱。

我放下笔，靠在椅背上。

那一刻，我想起了自己从小到大拼命学习、拼命做“别人家的孩子”、拼命让所有人满意的那条路。原来，我和红红一样，一直在用优秀换取一份从没被充分给过的肯定。

那个从二楼跳下去的女孩，不是胆子大，而是太害怕不被认可了。

她不是天生就“思虑过多”，而是从小就没有从妈妈那里得到她最渴望的那句话。

所以她学会了用“优秀”换取爱，用“拼命”换取看见。

改变，从看见开始

这两个案例，一个来自母亲对失去的恐惧，一个来自女儿对母亲的渴望。

看起来是完全不同的故事，但底层的结构是一样的——

一个在童年写入的信念，像一根看不见的线，牵动着我们几十年的人生。

好消息是，这根线可以被看见，可以被置换。

人有两次生命。

第一次，是从子宫来到这个世界。

第二次，是你能为自己做决定的那一刻。

如果你也想找到那个一直在后台运行的“程序”，不妨试试信念置换五步骤。

因为当你看见它的那一刻，改变就已经开始了。